C(h)arMANTe olle Kamelle
…doch zuvor noch ein Klassiker
für die italienischen Momente im Leben.
“Und wann fahren Sie Ihr Auto weg?”
“Ich habe…!”
Teueres Auto 
Auf der alten Transitstrecke zwischen Westdeutschland und Ost-Berlin ist dichter Nebel und es kommt zu einem Crash. Vorweg ein Ossi im Trabi, dann ein Wessi in der S-Klasse und zum Schluss ein Amerikaner in einer Corvette. An allen Fahrzeugen entsteht Totalschaden.
Der Amerikaner steigt aus und sagt: “Fuck, six days I have been working for nothing!”
Der S-Klasse-Fahrer steigt aus und meint: “So ein Mist, sechs Monate umsonst geschuftet!”
Der Trabi-Fahrer steigt aus mit den Worten: “ Ei verbibscht, nu hab ich sichs Johre umsonst georbeitet.”
Darauf der Amerikaner:
“Your problem, was muss Du auch fahren so eine teure Auto?”
Reicher Vater
Der Generaldirektor steigt im Adlon in Berlin ab und verlangt ein einfaches Zimmer ohne Bad. Der Empfangs-Chef ist sprachlos. “Aber, Herr Generaldirektor”, protestiert er, “Ihre Töchter nehmen immer die größten Suiten!”
“Meine Töchter”, entgegnet darauf der Generaldirektor “haben einen reichen Vater. Aber ich bin nicht in der glücklichen Lage.”
Szenen aus der Werbung…
“Heidi und der Großvater…”
8-poliger Wassermotor
Auf der [A2] Richtung Berlin wird der Porsche-Fahrer bei Tempo 240 von einem Trabi überholt. So gut es geht, bleibt der Porsche-Fahrer ihm auf den Fersen. Nach einer Weile fährt der Trabi-Fahrer eine Raststätte an. Der Porsche-Fahrer hinterher und fragt den Trabi-Fahrer:
“Was ist das? Welchen Motor hast Du in dem Trabi?”
“Einen 8-poligen Wassermotor!” antwortet der Trabifahrer voller Stolz.
“8-poliger Wassermotor? Hab ich ja noch nie von gehört, darf ich den mal sehen?”
“Na klar doch,” antwortet der Trabifahrer und öffnet bereitwillig den Motorraum.
Der Porsche-Fahrer stutzt, als er im Motorraum 8 Polen entdeckt, die ihm verzweifelt entgegenrufen:
“Wasser, Wasser, Wasser,…”
Manta-Fahrer
Zwei Manta-Fahrer wollen einen Oldtimer mieten und gehen zum Vermieter. “Alles klar” sagt dieser, legt dem ersten der Freunde den Vermietvertrag mit der Bitte “hier unterschreiben” vor.
“Nö” sagt, der erste “ich unterschreib nix, ich hab im Leben noch nix unterschrieben.”
“Keine Unterschrift, kein Vertrag, kein Oldtimer!” sagt der Vermieter.
Betroffen gehen die zwei zum nächsten Vermieter und verlassen das Haus mit dem gleichen Ergebnis. Nicht anders beim dritten und vierten Versuch. Dann kommen Sie zu CarMANT, wo ihnen gleichfalls ein Vertrag zur Unterschrift vorgelegt wird und die gleiche Antwort kommt: “Nö ich unterschreib nix, ich hab im Leben noch nix unterschrieben.”
“Okay” sagt der CarMANT-Vertreter, nachdem er den Manta auf dem Parkplatz entdeckte, und bittet ihn in ein Hinterzimmer. Hier angekommen haut der Vertreter dem Manta-Fahrer rechts und links eins um die Ohren und brüllt ihn an: “Los, hier unterschreiben!”
Zurück aus dem Hinterzimmer fragt der zweite Manta-Fahrer:
“Und? Haste unterschrieben?”
“Na klar!” antwortet der erste.
“Wieso das denn?” fragt der zweite.
“Na, weil der mir das erst mal alles richtig erklärt hat!”
Szenen aus der Werbung…
Werbung…
im CarMANT-Büro:
“Heiraten Sie niemals eines tollen Wagens wegen. Es ist einfacher, sich bei uns einen zu leihen!”
8-fache Erweiterung
Der Mechaniker-Meister zum weiblichen Lehrling: “Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?” Sie wird rot und stottert: “Der …, das …”
“Falsch, es ist die Pupille”, entgegnet der Meister.
“Und ich würde dir raten, sich mit nicht zu hohen Erwartungen neben einen Porsche-Fahrer zu setzen…”
Szenen aus der Werbung…
Aufmerksam
Als der CarMANT-Ralley-Sieger heimkommt, empfängt ihn seine Frau in einem haudünnen Nachthemd mit allen Raffinessen. “Sieh mal, Schatz, wir aufmerksam! Das hat das Hotel geschickt, in dem Du letzte Woche während der Rallye gewohnt hast!”
“Betrug…
…was ist das?”, fragt der Prüfer den CarMANT-Azubi bei der Prüfung.
“Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.”
“Wieso denn das?”
“Weil sich nach demStrafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um ihm zu schaden.”
Bei Rot über die Kreuzung…
fährt ein Mann mit seinem CarMANT Oldie. Er wird von einer eifrigen Politesse aufgehalten.
Politesse: „Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über die Kreuzung gefahren!“
Mann: „Führerschein? Führerschein habe ich keinen!“
Politesse: „Dann geben Sie mir den Zulassungs-Schein!“
Mann: „Hab ich auch keinen!“
Politesse: „Schauens doch mal ins Handschuh-Fach!“
Mann: „Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!“
Politesse: „Wie bitte?“
Mann: „Meine Waffe …!“
Politesse: „Machens mal den Koffer-Raum auf!“
Mann: „Muss ich auch nicht. Da liegt nur meine Frau drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!“
Die Politesse alarmiert die Kripo und zusätzlich die Funkstreife.
Der Einsatz-Leiter der Kripo geht zu dem Mann: „Führerschein, Zulassungs-Schein!“
Der Mann händigt ihm beide Dokumente wortlos aus.
„Danke, jetzt geben Sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuh-Fach!“
Mann: „Welche Waffe? Da ist nur mein Verbands- Kasten drinnen!“
Der Mann öffnet das Handschuh-Fach, und es ist wirklich nur der Verband-Kasten drinnen.
Einsatz-Leiter: „Zeigen Sie mir die Leiche im Koffer-Raum!“
Mann: „Leiche? Da ist nur mein Pannen-Dreieck und mein Einkauf drinnen!“
Der Mann steigt aus, öffnet den Koffer-Raum, und es sind wirklich nur das Pannen-Dreieck und der Einkauf drinnen!
Einsatz-Leiter: „Also des vasteh ich net, mein Kollegin hat g’sacht, Sie ham an Revolver im Handschuh-Fach und a Leiche im Koffer-Raum!?“
Mann: „Ja, ja … Ihre Kollegin hat ja auch behauptet, ich sei bei Rot über die Kreuzung gefahren…!“
“Was guggst Du! Führer – Schein?
Oldtimer für meine Frau…?
Kommt ein etwas älterer Herr zu Carmant und sagt: “Ich hätte gern einen kleinen Oldtimer für meine Frau.”
“Tut mir leid, aber Tausch-Geschäfte machen wir grundsätzlich nicht!”
Horst Schlemmer, stellv. Chefredakteur vom Grevenbroicher-Tagblatt
“Ich mach jetzt Führerschein!”Ihre Email-Adresse?
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungs-Kraft bei data Becker. Der Personal-Leiter lässt ihn einige Tests machen (den Boden reinigen), darauf erfolgt ein Interview, bei dem er ihm mitteilt: „Sie sind eingestellt, geben Sie mir bitte Ihre Email-Adresse, dann schicke ich Ihnen die Unterlagen.“
Der Mann antwortet: „Ich habe keinen Computer, kein Handy und keinen Organizer, also auch keine Email-Adresse.“
Der Personal-Leiter sagt ihm, dass er ohne eMail-Anschluss in einem Hightech-Unternehmen wie data Becker nicht angestellt werden könne.
Der Mann verlässt das Gebäude mit nur 10 € in der Tasche. Er geht verzweifelt umher, kommt an einem alten Bauernhof vorbei auf dem ein noch viel älterer VW-Käfer steht, den er dem Bauer zum Schrottpreis von 10 € abkauft und am gleichen Tag für 100 € weiterverkauft. Er wiederholt die Aktion mehrfach, hat am Ende 1600 Euro und begreift, dass er auf diese Art seine Existenz bestreiten kann. Ab sofort startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag vervielfacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kann er sich einen kleinen Transporter kaufen, dann einen großen. Bald verfügt er über einen eigenen Fuhrpark Und innerhalb von fünf Jahren besitzt er eine der größten Oldtimer-Handelsketten.
Er beschließt, an seine Zukunft zu denken und einen Finanz-Plan für sich und seine Familie erstellen zu lassen. Also setzt er sich mit einem Finanzberater in Verbindung. Beide erarbeiten einen Vorsorge-Plan. Am Ende fragt der Berater nach seiner Email-Adresse, um ihm die Unterlagen schicken zu können. Er antwortet, dass er nach wie vor keinen Computer und keine Email besitze. Der Finanz-Berater ist amüsiert:
„Wie, Sie haben ein solches Imperium aufgebaut und sind nicht einmal per Email erreichbar? Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit Email alles geschafft hätten!”
Worauf unser Mann lächelt und sagt: “Ich wäre jetzt Reinigungs-Kraft bei data Becker!“
Spracherkennungs-Software
Haste ‘mal nen Euro?
fragt ein Landstreicher einen Oldtimer-Sammler. “Versäufst du das Geld?”, fragt der Oldtimer-Sammler den Penner. – “Nein, ich trinke nicht!”
“Verspielst du das Geld etwa?” – “Nein, ich spiele nicht!”
“Kaufst du Oldtimer mit dem Geld?” – “Nein, ich habe nicht mal einen Führerschein!”
“Gut, dann begleite mich bitte, ich möchte Dich meiner Frau vorstellen, damit sie mal sieht, was aus mir wird, wenn ich nicht mehr trinke, nicht mehr spiele und keine Oldtimer mehr sammle.”
Von Automatik auf Schaltgetriebe
Verirrt hat sich…
ein CarMANT-Oldtimerfahrer, der eine Frau um Hilfe bittet. „Entschuldigung, können Sie mir bitte helfen? Ich weiß nicht, wo ich bin.“
Die Frau antwortet: „Sie sind in einem CarMANT-Oldtimer unterwegs und befinden sich zwischen 40 und 41Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der CarMANT-Fahrer.
„Bin ich!“, antwortet die Frau, „woher wussten Sie das?“
„Nun“, sagt der CarMANT-Fahrer, „alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet: „Sie müssen in der Politik tätig sein!“
„Ja!“, antwortet der CarMANT-Fahrer, „aber woher wussten Sie das?“
„Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund großer Unwissenheit in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist: Sie sind in exakt der gleichen Lage wie vor unserem Treffen, aber irgendwie bin ich jetzt schuld!“
